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1. Il mio nuovo compagno di banco Il mio nuovo compagno di banco si
chiama Pitzinnu, e le maestre l’hanno preso un po’ di mira. - Pitzinnu, non devi venire a scuola
con quelle unghiacce lunghe e nere! - Pitzinnu, dì a tuo padre che ti
porti dal parrucchiere, hai una zazzera che fa spavento! - Pitzinnu, smettila di mordicchiare
la penna, le penne servono per scrivere, mica per mangiarle! Il mio compagno Pitzinnu soffre molto
per i rimproveri di maestra Lucia, di maestra Maria e di maestra Pippìa.
Affossa il capo tra le spalle e le guarda in silenzio con gli occhioni neri e
umidi. Meno male che poi è arrivata maestra
Teresa, la nuova maestra di lingua straniera, che è molto buona e comprensiva.
A lei non interessano le apparenze, a lei interessa la sostanza, così che non
ha rimproverato Pitzinnu una sola volta, per le sue unghie lunghe, per la sua
zazzera che fa spavento e per quel suo vizio di mordicchiare la penna. L’altro giorno anzi l’ha fatto sedere
sulle sue ginocchia e ha giocato con lui a Cappuccetto Rosso. - Che orecchie grandi hai, Pitzinnu! - E’ per sentirti meglio… - Che occhi grandi hai, Pitzinnu! - E’ per guardarti meglio! - Che bocca grande che hai, Pitzinnu! Gnam! Pitzinnu si è mangiata maestra Teresa
in un solo boccone! Vestiti, scarpe, occhialini e registro compreso. Poi il
giorno dopo suo padre, il dottor Lupo de Lupis, si è scusato con le altre
maestre. - Non aveva fatto colazione come si
deve, ieri - ha spiegato. Maestra Maria, maestra Lucia e
maestra Pippìa, non hanno detto una parola. E hanno anche smesso di
rimproverare Pitzinnu per le sue unghie, per la sua zazzera e per il vizio di
mordicchiare le penne. In quanto alla nuova maestra di
lingua straniera anche lei ha una simpatia per Pitzinnu. Ma non ha mai provato
a giocare con lui a Cappuccetto Rosso. Soprattutto quando è senza museruola. __________________________________________ Tutta colpa di una erre Oggi maestra Pippìa ha perso la
lettera r. Abbiamo visto tutti com’è andata. Ci stava raccontando di quella
vecchia leggenda di Roma e di Romolo e Remo, quando la r le è scivolata dalla
punta della lingua, ha rimbalzato sul registro aperto, è finita sul pavimento e
nessuno l’ha più ritrovata. Era una r molto piccola, a dire la verità.
E anche un po’ moscia. - Cecatela dappettuto! Pe favoe! – ha
gridato la maestra. – Come faò a accontavi la stoia di oma e di omolo e emo? La maestra si è tanto agitata che a
furia di agitarsi le è scivolata dalla bocca anche la lettera o. - Cecatela! Cecatela dappettut! Pe
fave!. Cme fa a accntavi la stia di ma e di ml e em? Ma non c’è stato niente da fare. Sul
pavimento abbiamo trovato solo la o. E anche una vecchia w, che era lì da
chissà quanto tempo. In mancanza di meglio la maestra ha
rimesso al suo posto la lettera o, ha preso anche la lettera w e ha continuato
la lezione. Solo non capisco perché, il giorno
dopo, maestra Pippìa ha fatto un mucchio di brutte smorfie, quando mi ha
corretto il compito di storia. Eppure ero stato attento, avevo persino
preso degli appunti, su quella bellissima leggenda: “Womolo e Wemo litigawono pew i
confini di Woma. Womolo sconfisse Wemo e Woma pewciò si chiamò Woma. Se no di
sicuwo potete scommettewci che Woma non si sawebbe chiamata Woma ma Wema”. - Vai al posto, owa… - disse
sconsolata maestra Pippìa.
Lo strano caso della cacca blu Era una mattina di scuola come tutte
le altre. Il sole fuori splendeva, la maestra di matematica matematicheggiava,
il bidello Antonio bidellonava di qua e di là e tutto andava nel migliore dei
modi. Sino a quando il bidello Antonio, che probabilmente si era stancato di
bidellonare, entrò in aula come una furia. - Maestra Pippìa – disse – è successa
una cosa terribile! - Si calmi e respiri a fondo, Antonio
– disse maestra Pippìa. – Cosa è successo? - Nel bagno dei ragazzi, ho
trovato…enorme, una cosa da non credere… - Cosa da non credere? - Ehm…, insomma, come dire… ho
trovato mezzo chilo di cacca blu! - MEZZO CHILO DI CACCA BLU? –
gridarono entusiasti tutti i miei compagni. Della cosa vennero subito informati Che riprese con la telecamera la cacca
blu e intervistò tutti i presenti. - Posso assicurare che prima non
c’era – giurò il bidello Antonio. - Un vero mistero! – disse il
Direttore. - Prenderò provvedimenti! – esclamò
il Provveditore. - Apriremo un’indagine! –
assicurarono i Carabinieri. - C’è di sicuro una spiegazione
scientifica! – dissero i Professoroni. Mentre tutti discutevano io chiesi al
mio nuovo compagno di banco: - Che ne pensi, Puffo? Lui si aggiustò il suo capello da
puffo in testa e mi sorrise con il suo bel sorriso blu. - Domani quasi quasi la faccio rosa…
- disse. |